有位来访者跟老师吐槽
“我跟老公已经结婚15年了，有两个孩子，老公是建筑经理，我一直觉得我老公是个'自觉’的人，所以结婚后我从不管他的手机，不查他的行程，甚至他加班晚归我也从不追问。
可没想到，他竟然背叛了我。照片还是他外面的女人发给我的，那个女人在跟我挑蛘，知道后我觉得难以置信，生气极了。”
“我到现在都想不通，为什么我给了他足够的信任，他却做不到忠诚呢?
其实，很多女人都有这样的误区:以为男人的忠诚靠“自觉”--只要自己足够信任、足够包容，男人就会主动守住底线。
可现实是，人性里总有“侥幸”和“惰性”，单靠“自觉”，很难抵挡住外界的诱惑。
，而是真正能让男人保持忠诚的，从来不是“自觉”“恐惧”，恐惧失去你，恐惧失去现有的幸福，恐惧背叛带来的代价。
谈到不忠，我听到最多一句话是:"不忠只有零次和无数次"
究其根本，是因为选择不忠的那个人，从头到尾都抱着赌徒心态。
当行为不受道德约束之后，在他的眼里就不存在犯错不负责任、渣男这样的自我评价，而是变成加减法:
"不忠的成本很低，但是带来的快感大，真划算!"
"我只是付出了一点罪恶感，就能拥有一段崭新的生活。”
这时候，你跟他说一百次，你对不起我，你没有良心，你一定会有报应的，都没用，因为在赌徒心里，他会坚定的认为:"你说的对，但是我是特别的，我侥幸赢了这一次，下次还会赢!
所以，为什么大家会认为不忠会上并且也确实有很多男人在反复变心呢?
是因为，当一个人把一件错误的事做的次数多了之后就不认为这件事有问题了，反倒会很认同自己的行为还会在潜意识里跟自己洗脑说:"你看，我又不忠了，我又成功了，我真厉害啊。.
如果你现在正好是被不忠的那一方，既做不出离婚的决定又担心他再犯，就要好好听我一句劝，
你要让这个赌徒在第一次上赌桌的时候，就满密皆输让他今后想到du场就吓得直哆嗦，也要用后半辈子的精力，来好好弥补那一次失误带来的损失。
那他的不忠就只有一次，而不是无数次。
接下来我会具体告诉大家，该如何落实到具体相处中让对方真心地悔过，并且从此不敢再犯。
第一，你不要错误的向内找原因
"我不忠还不是被你逼的!
"你怎么不看看你自己是什么样子!"
这是大部分男人的常用话术，为了让他自己心里好受也为了转移责任，直接把问题推到你身上来:
虽然从客观上来说，不忠的确是两个人的合谋，一定是在婚内出现了问题，对方才会去婚外找出口。
保障地位和筹码
但是你现在本来就处在敏感脆弱的阶段，他的否定和过度的自我遣责，只会让你更加受伤。
并且正因为错误的归因，会让你为了留住关系，反过来去讨好他，这样的行为无疑是在告诉对方:
我已经轻易的原谅你了，你说的话都是对的，我过去真的做的不够好，今后我会好好表现。
你们俩的高低位就发生了变化，现在你变得小心翼翼他却肆无忌惮，那你认为他会害怕吗?会顾虑你的感受吗?
所以先来跟着我一起改变认知，先记住一句话:
忠诚不来源于道德，来源于恐惧和害怕失去，只有你在婚姻里有了足够的地位和筹码，对方才会尊重你。
再其次，杜绝不忠是对自我的约束，我们不要总是站在感情的角度考虑问题，只要他做错了事，你就认为是他不爱你了呀，是他变心了呀，等等……
我们要多了解人性，一个本就没有能力解决问题的男人，他不管是和你在一起，还是换做其他人，他一样会犯错无非就是又没有机会而已。
不做无质沟通
但一个原生家庭美满，对亲密关系怀有敬畏的男人，你们就算天天吵得不可开交，有其他女人正在追求他，他也不会动摇，而是会先处理好你们的问题，再考虑其他的。
所以在你选择他的时候，有些事情或许就注定会发生了。
你要是能够早一点预料到他的行为，那就不会高估他对你的爱了，也不会像今天这样无助和失望。
这和我开始讲的"du徒"是一个道理，你要把他定义在一个犯了错的角色上，引导他改邪归正，而不是自己还把家产赔出来让他去赌。
第二，不做无效沟通、也不要轻易原谅
经历过不忠的女人都特别患得患失，总想抓住对方问明白想知道对方到底是怎么想的，凭什么会这样对待你?
但是大部分的沟通都会以争吵收尾，你们俩想要聊的问题也根本不在一个频道上。
因为他是有些做贼心虚的，他不敢轻易相信你可以接受他说实话，万一你抓住了把柄，反过来又抨击他，怎么办?
再其次，你很难做到情绪稳定。你一遍遍问他，你们俩是怎么在一起的?你们俩发展到哪一步了?你把你们的记录和照片给我看看·
在此之前，你要想清楚，两个问题
1、他的出轨行为是冲动发生的，还是蓄谋已久?
因为老实说，不是所有出轨的人都带着回归家庭的期望，他也许根本就没有悔过之心。
他为了这一刻的到来规划了很久，甚至是在你发现之前还把财产都转移了，那么你就不要再安想打感情牌来留下他了。
你应该考虑的事，你该如何疗愈出轨带来的伤害，你该如何在经济和孩子的抚养权上获取最佳解决。
2、你们俩的关系是否具备破镜重圆的特征
我见过太多人，在选择原谅后，还是每天都活在痛苦中一边觉得不甘心，对方根本就没有得到教训，一边又舍不得，还是想保住自己的婚姻。
所以我建议大家在做出决定之前，先自查一下，你们的关系是否能经住不忠的考验:
你们俩的感情基础如何?
你们俩的婚姻成本是多少?
你是不是沉得住气愿意努力的性格?
对方是否有足够的共情能力能感知你的痛苦?
你能不能够找到合理的方式发泄自己的情绪?
如果以上一项都没有达标的话，就证明你并没有解决问题和面对伤害的能力。
你们俩就算在表面上和好了，你的内心还是会在无数煎熬和挣扎中度过。
亲密关系本身也是一门学问，在危险发生之前，大家都没有特意的学习过，所以很难在这个时候还能理智应对。
那你可以寻找专业婚姻师帮助你来理清思路，建立情绪稳定的能力，再去考虑你们俩的关系何处何从，再去做有效的沟通，效果会好得多。
不至于在前期就耗费掉两个人最后的耐心，让可以重建的关系白白破碎。
第三，你必须要抬高你的价值，他才会主动弥补
如果一个男人选择不忠，但是没想过离婚的话，我们不得不承认一个惨痛的事实。
他在心底面根本就没有平等的看待你，他认为你离不开他，他做了任何事，你都会选择包容和接受。
所以这时候，你一定要把你的价值抬起来，让他开始尊重你，你们俩的关系才会回归到正常，最好的办法就是--立规矩。
但是说到立规矩，大家总会跟我抱说:"老师，我给他立规矩，他根本就不听啊，那我能怎么办?
结果我一看，大家立的规矩都是千篇一律的，比如要按时回家，要每天做家务，不能再骗我，要上交工资等等等。
那对方当然不答应了，因为"du徒"都是有叛逆心的，他认为自己已经收敛了，你凭什么还要要求他?
你听完后又会大爆炸，认为他根本没有回归的诚意，两个人吵闹过后，还是没解决任何问题。
其实立规矩的底层逻辑就在于--你要有主场思维，你要讲道理明确的告诉对方，你为什么会立这个规矩?他做了会有哪些好处?他才会心服口服地接受。比如:
"我希望你能够让我随时随地检查你的手机，虽然我知道你会反感，但我向你保证，如果今后没有任何事情发生生，我们就会正常生活，我也不会干涉你的隐私，但是现在我没有办法找回安全感，如果你不能用短暂的委屈换长久的安定，那我们俩迟早还是会分开。
这才是立规矩的本质，你们俩才会达成共识，但如果只是你单方面的提出要求，那不是规矩，是命令。
再其次，一定要认识到自己的优势，比如，在家庭里是如何分工的?少了你，他会有什么样的损失?
这才是立规矩的本质，你们俩才会达成共识，但如果只是你单方面的提出要求，那不是规矩，是命令。
再其次，一定要认识到自己的优势，比如，在家庭里是如何分工的?少了你，他会有什么样的损失?你们的婚后财产有多少是属于你的?会不会对他的生活质量造成影响?
所以在谈判开始之前，先抓住他的软肋，让他意识到自己在情感和利益方面的双重打击，他才会尊重你的底线。
现实的生活不是非黑立白的，你也有很多改变命运的机会你要是非要把自己沉浸在受害者的思维里，那也是对自我的不负责，对问题的逃避。
毕竟比起自己努力，正视痛苦，相信对方永远不会改对方就是个十恶不赦的渣男，容易的多。
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