深圳市出轨调查：我们在婚姻中需要什么？可以这样去判断一段婚姻是否还需要继续

从某种意义上说，婚姻的本质，在于婚姻关系是否能满足一人或双方的刚需，包括经济、安全感、亲密感、现实支持、情感支持、性的需求等方面。

这些需求都是存在于我们心底的各种“想要”，有些能被我们明确地意识到，有些隐藏得很深；有些可以光明正大地讨论，有些连我们自己都耻于面对。

但无论我们重视还是忽略、接纳还是拒绝，它们的存在都不以我们的意志为转移，并且会或强或弱、或明或暗地驱使我们做出种种行为。

那么我们到底这婚姻中需要什么呢，怎么去判断一段婚姻是否还有继续的必要呢？

现在让自己放松下来，想一想“我在婚姻里的需求”，不带批判地去观察这些需求，不羞于谈钱，不吝于谈爱，不耻于谈性，尽可能多地记录下来。

在这个过程中无须考虑这些需求是否道德、是否合理、能否实现。

无论你希望伴侣超级能赚钱成为首富并且全都给你；希望TA能够经常抱抱你、安慰你，给你更多理解和鼓励；希望TA能让你找回当年缺失的父爱或母爱；希望TA让你可以在朋友面前有“我的婚姻很完美”的优越感……

不要加以限制，把出现在你意识里的需求通通记录下来就可以，越多越好，直到没有新的需求出现为止。

列出这些需求之后，我们开始对这些需求问自己以下三个问题。

 01 

这个需求是不是现实的？

有些需求本身并不现实，或几乎不现实，比如自己一夜暴富、伴侣是任劳任怨又无欲无求的“海螺姑娘”；有的需求是你知道它的存在，但偶尔做做白日梦就足够了，并不一定需要真的付诸实践，比如有些人对同时拥有多个性伴侣的需求。

如果你发现某个需求属于超现实的需求，但又特别想满足这个需求，那么需要静下心来，认真思考一下怎样才能相对健康地代偿，或是郑重地与它告别。

所谓健康地代偿，指的是在幻想层面或象征层面满足一些不被现实容许的需求。

这些需求往往隐蔽而强烈，如果真要去实现它们，或者不为现代社会的法律法规、公序良俗所容许，或者代价高昂到让我们望而却步。

这时，在幻想层面或象征层面部分地满足它们就成了成本最低的方法之一。

除了在幻想层面满足需求，我们有时还需要在现实层面正式地放弃，才能够完整处理某个特定需求。

我们选择和这位伴侣进入婚姻关系，就意味着放弃另一条可能有很多性伴侣的道路。是我做出了这个选择，因此，我必须要放弃另一条路。此刻，我可以有情绪，也允许这些情绪存在，但在这场告别之后，就必须为我的选择负起责任……

如果不进行这样的告别，很多这样的需求就处于“既没有被实现又没有被放弃”的状态，一旦有了机会，就很容易重新出现，并以破坏性的方式呈现出来。

 02 

这个需求是不是刚需？

这类的需求是最为核心，我们需要不停在「思考」与「体验」中切换，看看在这两个维度下我们的答案是否一致。如果一致，那它大概率就是我们的最终答案；如果不一致，就要格外重视，很可能那里存在着很大的隐患或是解开关系中死结的钥匙。

伴侣能够提供行动支持、情感联系、亲密感、陪伴、体贴、聆听、理解、肯定、性满足等对多数人而言就像维生素一样，短期缺乏并无大碍，长期缺乏则难以为继。在诸多亲密关系中，这些需求都是刚需。

因此，我们在选择伴侣时如果没有考察对方是否有能力、有意愿满足我们的这些刚需，或是我们自己都未识别内在的这些刚需，就可能为之后的婚姻生活带来隐患。

与此相对，下面这些现象其实就不是刚需：

“他为什么对我这么渣啊？”
“当时他什么特质吸引你？”
“他字写得好。”

“我们在一起后我就没开心过。”
“当时他什么特质吸引你？”
“他琴弹得好。”

“他已经让我堕了三次胎了，你说我怎么选了这么个人？”
“当时他什么特质吸引你？”
“他北大毕业的。”

一个人琴弹得好，你可以和TA一起学、一起练，甚至一起组乐队；一个人文笔好，你可以做TA的读者粉丝，或是故事接龙、以文会友；一个人有事业心、激情澎湃，你可以和TA一起创业。

但是，没必要只因为这些特质就和TA建立长期亲密关系，特别是当你对长期亲密关系有其他重要刚需时。

现在，不妨先将当下我们对这些刚需的答案写下来，并在之后一段时期将这个问题记在心里，在「思考」与「体验」中随时修正你的答案。

 03 

这个需求是不是必须在关系内被满足？

一个需求即便是现实性的，必须被满足的，但也不意味着它只能在婚姻关系内被满足，当我们太想把各种需求全塞在婚姻里满足时，反而会让婚姻不堪重负。

我们在社会中生存、生活的过程，也是在不断构建不同的关系、去满足我们不同需求的过程。

满足需求的渠道越多，越不会严重依赖于某段特定的关系。反之，如果我们只能通过极少数的关系来满足大量刚需，就可能给关系带来过重负担，造成恶性循环。

因此，这里不妨仔细思考，你列出的每一项需求，是不是“一定”“只能”在婚姻关系内满足。

如果这些刚需都可以被较好地满足，或是通过一些不太困难的调整就可以满足，那么婚姻存在的意义就很大；反之，如果你的刚需已经长期严重得不到满足，那么要在心底给这段关系亮黄灯了：这样的状态难以持久，或早或晚都会谋求改变，包括离开。

婚姻是一个长期过程，其中体验冷暖自知。说到底，两个人能否在诸多情境下相处得好、待着舒服，能否一起面对问题、解决矛盾，这些才是最影响婚姻质量的关键要素，这背后是两个人的人格、性格、相处模式、处理问题的方法等是否匹配，而不是那些漂亮的“羽毛”。

在你的婚姻遇到亮起黄灯时，或者迷茫这段婚姻到底还要不要继续时，不妨使用上面的方法，毫无保留的把所有的需求列出来，认真的对照一下，或许你能通过这样的方式给自己做一个比较明确的抉择。